昨天看到了邮箱里的祝福。。。这一年来。。。我无意中发现了很多东西。。。但是就像那份祝福一样。。。等我发现其实已经过了有效期。。。
我不相信有永恒。。所以我时常会站在别人的角度想一想。。想来想去最后得出一个很现实的答案。。你是恨我的。。
但我希望我所得出的是正确答案。。。如果不是。。那将是你的无望
谢谢你。。不管怎样你还能记得我。。。可能这种谢谢只是因为我要自私地减轻一点负罪感。。。
我不知道这些话你能否看到。。。同样的。。。写这些你可能永远也看不到的感谢也可能只是我自己在减轻我的负罪感而已。。。。
我祝福你。。 希望你能快乐。。。
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很久没来这里，可能有半年或者一年，我以为我会连密码也不记得，于是用最常用的那个侥幸地试了一试。没想到竟然还是那个号码。。。听到很多人说我变了，我也以为我是真的变了，但是事实总是那么奇妙，就好像这个号码，用习惯的东西是不会变的。。在这里说话很没负担，看到以前写的东东不知道是谁点了30多遍，不知道是谁就可以自己乱猜，希望是谁就猜谁，然后自作多情就变成自娱自乐。。。。是一种很奇妙的感觉。。。。也可能一个人都没来过，是我自己点的自己却忘了。。。。毕竟所有人都希望走向未来。。只有我还留在过去。。。。
不知道为什么在这里就特别特别难过，但是越难过就越不想走。。。我开始渐渐明白自己以前在这里说给别人听得那个故事。。。
“潜水苦吗？”
“很痛苦。”
“为什么你还要潜水呢？”
“潜水的痛苦在于。当我身处海底的时候，没有理由让自己浮出海面。”
现在我也不想浮出来了，浮出来的世界太清晰，我想一辈子在水里面昏昏暗暗地过活，和这个耀眼的现实世界说拜拜。。。
题目叫一点点小惊喜，但是我控制不住自己写了那么多的不知所谓，但其实又有什么关系呢，这里就是我的水底世界，我要潜多久就是多久。。。
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于我那些都是无所谓的事,但于你,是不公平的......
我不想伤人也不想被人所伤....所以我不要别人的关心......关心是一种负担.......所有的事..我会用自己的方式解决...逃避也好随便也好只要我可以心安理得的逃过别人的指责....那样就可以了.....
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一年，又是一个普普通通的一年，匆匆忙忙地过去了．在回到这里，觉得好难过又好舒服．这次不知道萝卜还会不会到．．．希望不能，但也希望她能．很多事就是那样复杂的．．．．说不清也道不明．．．
记得转学的时候和小学同学说要常联系，刚开始做得很好，后来甚至想都不曾想起．如果那是因为无知，应该可以宽恕自己的幼稚．但如果有一天再也不曾想起萝卜，甲鱼，蟑螂．．．．．那也要归给幼稚．．．．
运二大修了，一片狼藉．．．不懂事的时候埋怨过如果可以在更好的初中读书那么应该可以去更好的高中，但那是错误的，对运二不是用好与不好来评判的．如果再选一次，还是希望在第三排的位置上，还是要一个胖胖的凶凶的班主任，一个爱睡觉的同桌．如果再选一次，还是要说那些不好听的话，还是要伤那些不该伤的人．如果再选一次，还是要相信真的有ＦＯＲＥＶＥＲ．如果再选一次，还是会想要留住郝．．．．
也许现在除了张，和郝最僵的那个人就是我了，但是没有后悔．再选一次，依然会不想触及她的一切．因为碰一次就会发现，其实和她的关系就像和胡的，和甲的，和张的，和姜的，都是一样的．当初的绝交和不绝交，其实都是一样的．
都是一样的，想到这里，就觉得很失望．．．．萝卜，你说的，慢慢淡掉是不那么残忍的．但是现在，只要多想一些从前的我们，再对比一下现在的我们，我一样地觉得那么的残忍．．．．无论怎样的淡掉都是残忍的．．．．．．
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怕被蒋妈看到，怕被她问：“昨天不开心啊”所以找一个她看不到的地方，做真实一点的TJ，会难过，不整天笑的TJ。怕影响到兄弟们的快乐，所以找一个被遗忘的老地方写乱乱的东西。
不为了给谁看，开心的事可以告诉全世界，不开心的我一个倒倒苦水也就会没有波澜的过去。
其实我到底难过些什么，不过是觉得爱是一种负担，因为爱，所以练习笑，直到成为不会哭的人，为什么活着要这样勉强自己，最大的悲哀仅仅是要照顾别人的幸福。
萝卜说我和蒋妈很像，真的觉得这个世界上可以找到一个和自己一样的很不容易，很珍惜很珍惜，珍惜到她说：“不要这样呀”的时候就会决定在她面前要装一辈子的快乐，要装的很傻很傻，傻到不知道什么是难过，可是还是忍不住，忍不住想我的FOREVER，我们曾经那么开心，那么天真以为毕业后什么都不会变，我不能告诉萝卜他们不管我们挽留现在和以前已经不一样了，我只能在每次聚会的时候挖尽所有的回忆来填补现在的空白，半年，FOREVER只是一个用记忆填埋的空白，只是这样的。而我却不敢说。
在这里说话，好舒服，在你们看不前却最近的地方说一些不敢说的话，觉得负担小一些，也好过一些，真的不需要人安慰，只是我安安静静地说完，时间安安静静地过掉，谁也不知道发生过什么，我可以很放肆地伤心一次。
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